咨询师接住所有的东西。

首先他要读懂孩子自己都读不懂的沙盘，然后他要读懂这个沙盘背后，是烈火焚身的孩子在表达什么，他在呐喊什么。

咨询师通过前面和家长资料的搜集，和孩子一次次摆出来的沙盘，去建构这个孩子内心的世界，闭上眼睛去看一下，这个站在你面前的孩子，是如何一步步长成现在的样子。

他是让你怜惜，让你心疼，让你烦躁，让你郁闷，让你愤怒？

他在咨询室的样子，就是他在外面的处境，他让你感受到的，就是他父母、老师、同学感受到的。

然后我们对这个孩子有一个大概的诊断，他是哪个发展阶段出了问题？是安全感不足，皮肤饥渴？是分离焦虑？是矛盾型依恋关系？是肛欲期固着？是自我意志被过分压制？是规则感没有建立起来？独立与依赖，依赖与控制？控制与反控制？父亲认同缺失？俄狄浦斯冲突？

咨询师心中对这个孩子呱呱坠地，到如今冒冒失失站在你面前，每一个成长过程都缺失了，可现在又好像全部参与了。

比如，一个分离焦虑的孩子会在咨询室中对咨询师说：你跟我一起去取水嘛，我害怕，你陪我去厕所嘛，我一个人不敢；

一个过度自我控制的孩子会在沙盘室中战战兢兢，每一滴水都不敢洒在地上；

人际关系不良的孩子，会在咨询室中对咨询师大吼大叫；

 没有规则感的孩子拿着沙具就无法无天；

 一、孩子用沙盘直观告诉你他的内心世界；

二、他用行为告诉你他目前在社会上的处境。

 然后咨询师如何干预？

 对分离焦虑的孩子告诉他：你需要我陪的时候，我会陪，当我不陪你的时候，我还会在沙盘室中，我会很好，我也相信你会很好；

 对过度自我控制的孩子，一遍遍告诉他：这个空间允许你把水洒在地上，用湿乎乎的沙子涂满你的双手；

 你不用对我大吼大叫来表达你的情绪，我看到你了，而且，即使你对我大吼大叫，也不会把我推远；

 我爱你，但你必须遵守我的规则，如果你不遵守，我会生气，但我不会停止爱你... ...

在一次次的见面中，去一次次正确对待孩子，在孩子的退行中去修正他曾经的发展创伤，让他有机会再发育一次，并且这一次有一双大手呵护着他滚过去，直到安全着陆。

 到这里就有人会问：那，出了咨询室呢？你能保证他回到家，到了学校，其他人会这样对待他吗？

当然不会，但那有什么关系呢？

 咨询师在治疗进行中时，如果关系建立得足够好，可以通过移情的作用，暂时充当“父母”的角色，这个角色会像一个温暖的火球，牢牢护住他的心脏。

 当他的老师说他：你是一个糟糕的孩子。

 他会想起：不，不是这样，我的咨询师说他喜欢我，不论我做什么，也没有人有权说我是坏孩子。

 当他的同学说他：你行为古怪。

 他会想起：我的咨询师说过，虽然我的行为和别人不一样，但我是独一无二的，他喜欢我。

 当你和孩子的关系足够好，你的自我会被孩子内化到心里，这部分的自我就像是某种神秘的心法，通过心火传递，通过爱传递，直到这个孩子强大到不被外界所伤，他能够保护自己。

 这事实上也是一切心理咨询的原理。

 而，咨询师的角色褪去后，那个现实中的，真正的父母，该如何顶上？